1 O que não usar - Arnaldo Jabor.

Recebi um e-mail com esse conteudo e achei interessante.

O que não usar - Arnaldo Jabor.

*Algumas coisas que as mulheres devem saber que são> tristes de usar... Com> isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi> fazer uma pequena> listinha de coisas que, simplesmente, algumas mulheres> deveriam repensar> antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).

*É triste mulher:


*1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma> das unhas> combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação) (na mão é ruim, mas no pé é o fim da picada)

*2)Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).

*3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas> campeãs. Além de> dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para> quem está de frente> com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do> próximo filme do> X-Men.

*4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a> não ser que tenha> mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de> frio extremo). Em> hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália> aberta.

*5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas> (fica parecendo uma> pata de camelo).

*6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso> 'caminho da> felicidade'. Melhor depilar, caso contrário, é melhor> procurar um namorado> que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo> par.

*7)Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo,> além de ficar muito> feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o> pé, no marido ou namorado.> Se estiver solteira, vá à praia de meia.

*8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas,> tachas, strass,> etc.).Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça> tem muita> informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores> composições. Se> pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para> jantar ou dançar, e> vá assim.

*9)Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na> terceira idade> não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e> nem todo mundo> carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é> sadismo.

*10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não> estiver numa> refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina' ,> use outra maneira de> chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras> de um cara te achar> gostosa.**


** *> > **> > *O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado Na> coluna passada> brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres> não deveriam> usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails> concordando, mas pedindo> para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre> os equívocos> masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista> para meus queridos> leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no> sentido estético) a> classe masculina usando:

*1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete,> bermuda jeans e> sandália Papete. Se vier acompanhado do celular (na> capinha) na cintura,> então. É caso para fingir que não conhece.

*2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino> preferido de 10 em cada 10> novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse> tipo acha esse> conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente,> abrem, salão na cidade com> os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's,> Antonio's e por aí vai. (viado com> certeza)

*3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de> penduricalho em cima).> Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a> coisa beira a> piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael> Jackson cantando> 'Billie Jean' no Largo da Carioca.

*4) Calça de cintura alta, a chamada> 'Saintropeito'. Cuidado com os> testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal.> Gerentes de> churrascaria rodízio costumam adotar esse visual> acompanhado de uma vistosa> camisa vermelha de seda javanesa.

*5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento> pode ser usado como> repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara> que usa esse> perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao> redor é irreversível.

*6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a> minha opinião: Casaquinho de> lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual> geralmente vem> acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La> Roberto Justus'. Tem> solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no> máximo adolescência.> Depois fica difícil.

*7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico> Pascoal da novela> 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua> namorada ou pretendente. Caso> seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco> mais tolerante,> entretanto, irá pedir para limpá-las, assim que, acabar a> noite de fetiche> com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles> pelinhos horríveis> que por ventura saiam do nariz ou da orelha - em nome da> higiene, please!!!!

*8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar> já é suficiente.> Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará> pedindo 'francesinha'> no salão.

*9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok.> Agora, se for limpar e> afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para> usar rímel e> delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade> incontrolável de> chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback> Mountain' comendo> pipoca light....

*10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha,> amarela, marrom,> etc..). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a> cueca junto.> Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se> ela vir a sua cueca> é provável que você fique na mão, literalmente.

Um comentário:

Cleide. disse...

Nossa, amei a matéria, quase morro de rir...
Muito legal mesmo.
beijo.

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